“Sometimes, the only way to learn is to live”
(有些事情,我們只能藉著活著經歷才能學到)
如果可以,你的哪個人生決定會重新選擇?(有中文版)
故事的主角諾拉 (Nora Seed ),感到她的人生是一連串的失敗以及悔恨。那些差點得到卻放棄的機會,那些看似有潛力卻沒有繼續走下去的路,和那些她感到對她失望的人。就在她婚禮前臨陣脫逃沒多久後,也失去了工作,然後憂鬱中也晃點兼職的音樂教學。看著社群媒體上的朋友們,每個都看起來過著充實幸福的人生。發訊息給弟弟和最好的朋友,卻遲遲沒有得到回應。然後一位不常見面的友人,告訴她,她的貓被撞死在大馬路上。
連貓都照顧不好,讓所有人失望,看起來世界上也不差我這個人…..諾拉決定他要自殺
殊不知她進入到生與死之間一個灰色地帶,裡面有一個巨大的圖書館。曾經一位非常照顧他的圖書館員,在這個灰色地帶中,告訴諾拉,書架上是她人生當中每一個抉擇,如果他重新做選擇,就會發展出一個完全不同的人生。她想起曾經父親以為她會是奧運游泳選手,她想起曾經想要拯救世界成為生態學家,她想起曾經和弟弟組織樂團要到世界表演,她想起曾經要跟最好的朋友一起去澳洲展開冒險的人生,她想起曾經就要跟那個交往多年的男友結婚,甚至她想著若用不同的方式照顧她的貓,是不是貓就不會死了?圖書館員把一本厚厚的書叫做「懊悔」給她看,35 年人生當中大小的懊悔,會讓他如何選擇在哪一個事件重新做決定?
所以她分別進到這些「曾經可能」的人生
曾經可能成為成功人士
曾經可能成為粉絲眾多的樂團
曾經可能跟好友一起前往澳洲冒險
曾經可能進入婚姻,一起建立丈夫夢想中的酒吧
曾經可能跟那位不經意打招呼的陌生人深入認識了,並且生下夢想中的孩子
但是在每一個經歷中她發現意外的結果。有時是那些她以為錯誤是她造成的,卻發現她的決策與結果無關。有時候那個看起來成功的背後,是別人無法體會的代價。有時那個看似夢想成真的方向,卻少了那些她真正在乎的人與她一同分享。
當諾拉發現「懊悔」書內容一筆一筆地消失時,他必須做一個決定 — 在這個新的眼光中,她仍然想結束自己的生命嗎?
書本中間有幾段寫到類似量子物理學平行時空的理論,也有些名稱巧妙地與量子物理學用雙關語呼應,讓讀起來我有會心的一笑。
你所照顧的那位,似乎在你的照顧下離去。但你不知道他可能本來就要走了,卻因你的照顧在離去前多了一陣子的幸福。
你常碰到不經意打招呼的人,好像無關痛癢。但你不知道可能你的不經意,是他每天與人互動的養分。
你接觸的某個孩子,好像一直都沒有長進。但你不知道可能因著你,他才沒有變得更糟。
你以為曾經讓某人失望。但你不知道,或許讓他停止投射自己期望在你身上,反而讓他找到自己真的要的。
你以為曾經錯失了某個機會。但你不知道其他的路也是有幸福和快樂之處。
親愛的你,學著溫柔的對待自己吧!當我們謙卑認知自己的渺小,以及許多事情本來就不在我們掌控當中,或許就可以放下心中以焦慮為出發點的那些大小劇本,你的心也才有空間和勇氣看見無限的可能和盼望,踏出下一步路。
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33歲這年,送給自己一份史無前例的生日禮物
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倒數2天,我就要33歲生日了,想著一月跨年時,我就已經列出這半年我要努力做到的事、買到的東西,作為送給自己的禮物。
結果,現在倒數兩天了,我發現我給自己的禮物,超越無價。
年初的時候買了一台車,後來看上另一台又換了一台,疫情的時候,買了新的iMac、加價買了套可以快速拿到的PS5配上專屬PS的65吋Sony電視、買了全身按摩椅完全犒賞自己。上禮拜,準備要進入生日週,決定刷卡買下一個包。
隔幾天一個幾十萬的包包到家了,我拆開後,盯著這個包包,一點都不興奮、一點都沒有任何的喜悅感....
我站在那邊傻眼,不理解發生什麼事,我以為我生病了,不知道是那種對慾望對世間無感的病,還是我要的是更多?跌入貪婪的深坑?
但是我一直以為,能想辦法過上自己要的生活、靠自己得到自己想要的東西時,這就是離成功不遠了吧。
因此我失眠了整晚,徹夜未眠的思考,直到天一亮的時候,我把包包退掉了,坐在電腦前,列出過去幾個月在我生活裡做過的事。
*全身健康檢查
因為從幾年前創業到現在,常常暴飲暴食日夜顛倒、壓力過大,身體有些小狀況,但我卻因為怕打針、因為怕東怕西怕麻煩,索性就一直逃避,直到幾個月前,我被朋友推了一番,決定去做了整體的健檢,才開始痛定思痛好好養身。我開始每天喝足夠的水、慢慢吃中藥調理身體,不再過度吃對不起自己身體的東西。為自己過去對待自己的方法負起責任。
*回覆一句「沒事了」
前年跨完年的時候,我收到了一封萬言字的簡訊,是我很久以前的一位閨蜜。當時的我們常常一起出去跟男生約會、去Party,但因為種種的關係,她當初在我們這群女生裡面,蓄意的勾搭每個女生的男友們,也包括我的,當時鬧得沸沸揚揚,最終因為令人太氣憤的事,我們全都遠離她了,那種被閨蜜強烈背叛的感覺讓我失望很多年,因為我是直到最後一刻還在替她講話的那個人。這事讓我對朋友很難深度敞開心房。所以在收到她萬言字的道歉當年往事時,我從頭到尾看了好多次內心只有豐沛的得意感,心想,你終於知錯也再也沒朋友了吧。得意到我決定給予更深的報復就是已讀不回,就這樣擱著她訊息好久,放越久我越得意,覺得自己完全贏回一切過去所吃的虧了。
但就在有天一個朋友急著找他渣男約會對象時,用我的手機準備私訊給對方(我們同一圈子的,我跟那男的也是臉書好友)。她看到那男生傳給我了好多訊息,我從來沒讀,驚了一下問我說:「為什麼這種程度的優質男,傳訊息給我身邊的幾個朋友時,她們都會跟他曖昧回去,你竟然連理都不理」我才想起,自從那個萬言字女10年前這樣對我們這群姐妹時,我就養成一個習慣,除非至關生死,我不太會跟朋友的另一半有過度聯繫,這是我的準則也是我的底線,這位朋友又驚又喜的抱著我說真的好有義氣。
當下,我深深的感受到自己因為這個負面過去而有的正面影響,為此我應該真心感謝她,於是我就回覆「沒事了」給那個傳來萬言字的朋友,也懂了人生去爭得輸贏,都不比舒坦心靈還來得重要。
*傳訊息給我很想念的人說句話
然後在今年二月的時候,我終於忍不住傳訊息給我一直很想念的一個人,雖然我一直都不想承認這件事,畢竟當初我們斷絕聯繫,就是因為我感受不到對方的在乎,現在我自己又去貼別人的冷屁股實在很難看。但就在我傳了訊息後,我還是不願意坦承我的感受,再次又起爭執,我甚至想藉由需要對方的幫助,而恢復能見面或是友好的關係,卻不敢直接表態,所以最終還是回到原點,過程不斷爭吵,讓我想起我們斷聯的總總原因,這次我才真心決定結束這個人在我的生命中的旅程。放下手機後,我哭了一晚,決定還是把我心底的話都說完。於是我把真實的感受分享完過後,放空了一個禮拜不工作,每一個晚上失眠的時候,就在手機備忘錄裡面,寫下一段感謝他的話,寫下一段我最喜歡屬於我們的時光,寫著寫著,直到第五天時,我回頭看這些美好的時光,但卻完全沒有失意或惆悵的感受,反而是很驕傲我能擁有這些專屬與我和他的這些特別時光,因為這讓我擁有過一段真的很快樂的日子。這樣很棒,但同時我也不覺得未來我自己一個人沒有辦法擁有這種快樂,更不可能找不到人陪我一起分享這些快樂,於是,隔天我再也不失眠,也再也想不起為什麼會這麼難過了。
*跟我的創業夥伴吵了一大架
兩個月前,我跟 江湖人稱S姐 一起開一個緊急的重要會議,因為我們女力學院準備在今年9/9開始第二屆招生,所以有各種重大抉擇要討論,我們兩個的壓力都超級大,又是史上最忙的時刻。開會過程中我們意見相左,一度我的情緒有點激烈,所以我們認識至今以來第一次,我們吵架了。掛掉電話後,她說她哭了很久,我也是自從8年前的第一份工作被主管罵哭後,第一次在工作上掉淚。
過去33年來養成的深度獅子座A型血液的我,從來沒有在掉淚後,不反擊不為自己抗爭或甚至罵回去。但這次,也是我第一次,冷靜的思考我們的共同目標,回覆訊息的內容,都不是誰對誰錯,而是一字一句的跟她說我是一個怎麼樣的人,習慣怎麼樣的思考的人,會做什麼樣的抉擇的人。透過這件事,我給她了一個機會了解我,更給我自己一個機會維繫這段友情與戰友關係。或許,這是一個對很多人來說沒什麼大不了的事,但我這輩子對待家人朋友或是另一半常常都是用以為的犧牲一直忍一直忍,忍到我覺得完全沒有自己也沒有公平可言,就突然爆發,不管爆炸的多劇烈、戲劇化,讓對方多驚嚇,我都覺得很合理,因為我自覺已經犧牲到毫無天理,也自覺身邊的人應該要在我不明說,就該完全了解我,那好像是他們的義務似的。但現在我才發現,我應該更懂的在關係中表達情緒和自我,因為事業上的成就和關係中的溝通,並須同步進展,生活才能順遂發展。
列出了好幾件事後,才驚覺,這樣的一年,我有多麽大的成長和改變。而這些改變讓我望著現在的自己,好滿意好滿意。我活出了一種自在、舒坦、平靜的自我,我理解了這世界上最重要又最有意義的事,不是長一歲時多賺了多少錢,又送給自己一堆什麼東西,而是更認識自己且一年年慢慢變成更好的自己,自己更喜歡的自己。原來那些最簡單的事,是最可貴且最需要經年累月去體悟出來而深刻得到的。
33歲的我不再像30歲時這麼為身為”剩女“而焦慮,更不再怕邁進35歲後身上的標籤會干擾我的思維。我終於懂了擁抱每個年紀的自己,每個時期的心理,每個狀態的自省。
可能很多人會覺得我太浮誇,太自以為,每年都要把自己的生日搞這麼張揚,但這對我來說就跟跨年一樣的儀式感,讓自己一次次的深度省視自我、認識自己。但今年我實在太開心能送給了自己這樣一個體悟,是個超越無價的禮物,也很希望在這分享這份喜悅跟大家一起慶祝。
所以每年8月7日,我就把自己的生日設定成我的品牌 苒苒面膜 年度最瘋狂的下殺優惠檔期,可以跟大家一起歡慶,有興趣的人可以去看看
男友不回訊息焦慮 在 April懶得說話 Facebook 的最佳解答
「你們的想像力容不下一個真的經歷過好幾次強暴的人。」
前陣子天才看了博恩之前脱口秀談被強姦的故事以及聲明,刻意拖的這段時間在心裡密集的準備,或許是我們這類的人關注關於自身類似的議題,總會特別小心,因為任何媒體使用的新聞標語、內文,態度、立場,一筆一劃都勾動著腦內成千上萬條神經,最不該點開又必定會被妳點開的網友冷嘲熱諷,會像是一層遮罩蓋住妳所有對病理解的自信。
我曾和某任也患有PTSD的男友,在Linkin park主唱自殺的那晚,在各自的房間裡哭了好久,尤其是知道他長大後去尋找那位性侵他的加害者,但後來得知這名加害人也曾是性侵的受害者後,他決定不向對方追究,最後讓自己更加痛苦。
我對以上事件根本不敢想完,光是字面上對加害者該有的憐憫,都讓我感到噁心又難受;一個人怎麼能對於創傷同時存在兩種相反的立場,饒恕了他人多少,就是對自己受傷的部分更加不放過,解答就是問題本身,這種人生怎麼活,怎麼走,新聞過了4年我仍然沒有答案。
唯一確定的是自己面對PTSD的方法,永遠不會是該死的放下。
而當時男友看著我對部分酸民的耿耿於懷,問了我:「妳活到現在有看過哪個妳身邊覺得有智慧且欣賞的人,會去新聞下面加以評論與攻擊受害者?」
這樣的提問每當我感到焦慮的時刻,讓我足夠分辨哪些是我不該在意的嘲諷,雖然很難不感到灰心,但心想或許就是因為世上有很多不同的聲音,我也才敢成為一個拿起大聲公訴說著自己理念的人。
PTSD對我來說一直都是讓我感到極度複雜的心理疾病,最大的因素是它的開始,也就是創傷的源頭來自回憶,而回憶是帶狀式的存在腦袋裡,它的血水會流竄於事情發生前、事情發生後,不簡化成前與後,原因是妳的人生確確實實的被分割成兩段,所有被時間經過的地方,並不像他人所說:「可以用時間療癒一切」,而是恰好相反的,如同誓言一樣地久天長的跟隨妳,妳必須堅定地帶著此事去過完這一生 。
對於過去,PTSD把已知刻劃的再清晰不過,種種像是錄像被燒成DVD,用一台365天插著電的播放器,只要妳醒著的時時刻刻,這些畫面從不停止的重複播放,妳眼前無論有什麼驚喜與快樂,它也永遠騰出一個空間卡住妳腦海,與妳所有情緒、甚至與喜悅並存,像是一個拿不下掛在脖子的鐵鍊,它的重量時常提醒著妳與自由之間的距離。
妳當然試過一種簡單方法,讓記憶適得其所,妳不容許它在那裡發生,丟棄那一晚的自己,將她想像成與自己無關的別人,妳才能作爲一個全新的人。
但後果是妳逃避的每一天都是要加倍奉還,妳刻意沒看的那幾分鐘,在夢裡會加速的播放,體驗過的人會像是某種信仰規定自己把這個噩夢日日帶著,因不想再經歷任何一次非自願性的懲罰。
對於未來,PTSD所面對的最大的恐懼是隨機觸發,如果是性,那存在強烈的權力與支配關係,插入與被插入,各種無法輕易對等平衡的事物,都可能會成為發病的引爆點,這讓我很困擾,尤其是我對日常行為表面的自我分析時,往往發現不適的裡頭深處就是藏著壓迫與對性的貶低,原來它們早就無聲流進血液,影響妳做任何決定、話語、行為。
而在某刻,醍醐灌頂,才理解醫生對妳說的,妳的失憶是大腦的保護機制,她知道妳當下無法承受壓力,而選擇性的告訴妳事實,直到她覺得妳有足夠的能力來面對時,她才會告訴妳全部的事情。
大腦正式的宣告會發生幾次,人生需要發病幾次,需要驚覺被打醒幾次,我不知道,我只知道只要還醒著,這場爛戲就會繼續,我也還在等。
時間著實的拉長PTSD的傷口,像是一條沒有盡頭的鞭炮,在某處被不明的原因點燃,妳永遠來不及反應就被炸的全身傷,所以對我來說最接近光的希望,一直都是死亡。
前陣子看《幻之光》很有感覺,由美子哭著對天空大喊:郁夫為什麼要自殺時,我心裡想的畫面是郁夫死前在一個天氣晴朗的下午,用相當自在安穩的步伐與微笑邁向隧道,這顆鏡頭一直壤我感到很安慰,並不是所有人對死亡的態度都是負面、消極、悲慘的,還好是有人非常確定比起現在,未知的死亡更好。
那種在未發病時對自我現狀的明瞭,並不是傻,更不是想不開。
雖也明白「自殺」兩字對身旁的親友是另種巨大傷害,但社會上大部分的人都在集體譴責「輕生」時,自己想替已選擇死亡的人說些話,無論是否具有充分理由需要用結束生命來停止病的延展,對於死亡本身執著的程度,相當於在社會上追求的積極與熱情,都只是個人選擇而已,此時「想死」與「想活」對於我來說是同件事,都是一種值得尊敬的事。
除了死還有一條路是不想死。
對他人標準中受害者模樣不屑一顧;那些自己處理不來的情緒就丟到網路上;重新定義那些不該輕易提起的訊息;對解讀的悲慘性強烈抗拒;叛逆那條好像該隱忍的不幸而選擇大談闊論並挑釁別人價值觀。
怎麼樣好像嚴重不能隨便講隨口說嗎?
這麼嚴重的事就是輕易發生了不是嗎?
以嘲諷自己的人生來渡以上的難關,她挑選著同樣悲慘的其中一天,決定用開玩笑的態度告訴妳她被性侵過,那天妳會告訴她:妳不能這樣說、不能這樣想嗎?
IG@apriltzu
https://www.instagram.com/apriltzu
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嗨,我有雷同的經驗,一併分享。
不過下面對妳的某一個建議有質疑,話先說在前。
至於我的狀況嘛,一直都是焦慮依附,一路到今年才慢慢好轉到堪稱穩定。
(以前的狀況可以a一下,就不特別提)
※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之銘言:
: 因為前任及前任的新女友關係
: 花了很長時間從憂鬱症走不出來
: 現階段還沒脫離藥物跟看診
: 但已經好了很多
: 心態上也放開許多
: 因為前任劈腿
: 我自覺在感情上變得很沒安全感
: 只要對方消失久一點(可能不到2小時)
: 我就會變得很焦慮
: 覺得他是不是在跟別人聊天、
: 他是不是也劈腿了、
: 他是不是也騙我
: 我抓到前任第一次跟別人曖昧後又撐了幾個月
: 心得是:真的,不要復合也不要原諒。
: 只要對方不接電話、不回訊息、下班不知道去哪裡
: 我會一直傳訊息、打電話,甚至偷看他家他回來了沒有(1樓)
: 直到再度抓到曖昧
: 我變得要看他所有訊息
: 直到又抓到曖昧
: 我要求電腦也要登他帳號同步看訊息
: (因為他會刪掉)
: 花了這麼多力氣
: 我覺得我變成一個神經病
: 最後他還是上班時間劈腿了
: 我變得好不信任人
: 覺得男人都一個樣、憤世嫉俗
: (要偷吃的人真的怎麼樣都有辦法,
: 做什麼都挽回不了的。)
: 現任是個很溫柔的人
: 我不敢說現在我已經100%放心相信這個人
: (可能心裡還是對專一的人有所存疑)
: 但已經對「自己」放開不少
: 我用了一些方法
: 有的是心理諮商建議、有的是網路看到、有的是自己發掘的
: 不知道能不能幫到正在焦慮的人們
: 但首先要有自覺這些行為(狂call狂密)是沒有用而且很可怕的
: 分手後我爬了很多文章
: 也確認自己已經從安全依附
: 變為焦慮依附QQ
: 這段關係是跨國遠距
: 而且他不是台灣人
: 比前段關係有更大的挑戰性
: 但我其實心裡比前段關係更平靜
: 首先核心觀念是:我的確太閒了!!
: (可以的話焦慮問題首先就醫吧)
我個人只對這句話有疑慮。
因為我曾經工作完全忙不過來,但是因為焦慮對方是否跑掉/不理我/拋棄/離開etc
而呈現一種慘況:工作做不好→無法如期完成不能離開→焦慮被放大→
因為焦慮而工作表現差而自卑→兩頭空
簡單來說,就是焦慮到就算有公務分心還是無效的地步。
讓自己忙一點是好事。但非常嚴重的焦慮襲來的時候,我覺得那只會礙事。
不是每個人都能夠透過沉浸在工作/興趣轉移注意力。
而我很擔心,這種建議會讓一個說法變得很張揚:
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
: 我的工作模式允許我有階段性的deadline
: 對方跟我算是同領域
: 但他是把東西修到最後一秒都不覺得完美
: (所以他一直覺得事情做不完)
: 我是早早做完也不太回頭修改就等著交
: (所以我會很快的忙一陣子然後閒下來)
: 閒下來的時間我會一直確認他有沒有密我(一直打開對話框)
: 因為已經自覺到一直密人是一件很恐怖的事
: 但阻止自己一直密他居然會讓我尋麻疹發作
: (確認了自己真的是很焦慮的人)
: 而且因為彼此差距過大
: 年薪差了5倍、他很大度又很信任我、我覺得外表配不上等等
: 我曾經很自卑
: 覺得自己配不上這麼好的人、他早晚會看到更好的女生離開我
: 這種心理上的自卑很難看看ptt就走出來
: 我必須說他幫助了我很多
: 只要一有機會
: 他都會在各種方面稱讚我
: 比如:
: 哎呀圓圓的臉最喜歡了
: 肉肉的抱起來才舒服,那個(名模)太瘦了
: 你看你對我這麼好,我怎麼會離開你
: 你看這次也拿了很多獎金啊,你在台灣已經算是賺很多了
: 你已經這麼美了,不要羨慕別人
: (對啦都是很肉麻的情話)
: (但對信心建立很有幫助)
: 可能沒自信的人真的需要一點誇張的稱讚吧
: 自己可以做的事情
: (比如candy crush或lol,我覺得蠻有幫助)
: 我發現心態上很安定的人都滿擅長沈浸在自己世界(我男友就是)
: 他們很需要自己的空間
: 甚至只是拿來放空(然後就不回所有訊息)
: 但我就是覺得我的世界就算放空也要有你
我男友也是容易沉浸在自我世界中的人,我也和妳一樣,放空也要在有他的空間。
彼此差距很大也是我一開始很嚴重的擔憂。
不過我們的相處模式不太一樣,我比較常沒事就稱讚對方XD
我信奉「別人怎麼對待你,你就會學著如此對待他」也盡可能做到
剛開始交往時,他常常恨鐵不成鋼(畢竟我們有差距),
講話很傷人(但到底是我太玻璃還是他太傷人呢)
我非常受傷,也跟他溝通過很久,一開始無果。
我們最常吵架的問題是「我到底夠不夠努力」
某天我忽然開竅了(如果有人想知道怎麼想通的,我之後再補)
我:為什麼你不覺得這些話很傷人?
他:我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。
我有很多話想要回嗆,例如說「所以你被這樣對待就要這樣對待我」?
但我當下感覺到最多的是,他的委屈。
我還可以跟他吵架爭論到底自己努不努力(搞不好我還會贏咧)
但他以前只能默默吞下去。
回到上面說的,為什麼我開始沒事稱讚他?
因為我想慢慢建立起一個經驗:「就算是小事也值得被稱讚」。
漸漸的,雖然我們還是會吵架,他介意的點還是沒變,但他越來越少提起努力與否了。
而我,慢慢的把「我就是努力不夠我知道」這句自暴自棄,
轉換成「唉可能我真的沒你努力,我會再加油」。
: 最後我很感激對方是可以坐下來好好溝通的人
: 所以最有幫助的可能是:
: 我開誠布公的告訴對方「我很焦慮」
: 如果你很久不回、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有說去哪裡、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有、我很焦慮
: 如果休假你卻消失很久、我很焦慮
我超級認同這段。
練習示弱非常重要,應該說,對方沒有讀心的義務和責任。
我跟男友的情緒感度天差地別(他永遠不理解為什麼我情緒那麼激動或者我在哭什麼)
但這不妨礙我讓他知道「對不起,我現在很難過/焦慮/害怕,你能不能幫我一點忙?」
事實上我認為,只要對方在乎你,他就會被你的情緒影響--無論你有表明與否。
也就是說,如果我沒有表明,那其實對他來說就像凌遲:
「怎麼辦,我要怎麼做才能安撫她?」「我該怎麼說才不會讓她更難過?」
畢竟對方根本就同理不到我的情緒,他只是感覺得到「我不對勁」。
示弱,然後慢慢告訴對方,希望他對你怎麼做。
我一開始也非常排斥(我討厭對人下指令),因為想聽指令的人通常不會舉一反三……無論男女。
後來我和他都各妥協了一部份:
↓我的妥協
我告訴他自己的希望,然後說明原因
他試著記住除了「我想要他怎麼做」之外的解釋
↑他的妥協
: 可不可以主動密密我、問問我在幹什麼?
: 我也想被你找一下、會感覺自己被(心理上的)需要
: 可不可以多多說想我?
: 有的人對這些問題會不屑一顧
: 你焦慮是你家的事情啊我幹嘛幫你解決你的心理問題
: 那這種人還是不要交往了吧XDD
對,我以前就是很怕被人這樣說XD
而且被人這樣(甚至更難聽的口吻)說過很多次!不怕才怪!
現在有改善嗎,老實說我覺得沒有改多少,但我快樂很多。
為什麼?
你以為我變堅強變強化玻璃了嗎?
不。
我只是發現,就算不跟這些讓我沮喪低潮的人來往,我也還是有其他朋友或對象。
↓這裡我可以寫一下我的版本,不過我現在比較不焦慮了所以可能有落差
就給有同樣煩惱的你參考一下,怎麼回應比較不給壓力XD
: 以及,自己也要改變
: 「剛剛在幹嘛?都不回我!」
: 改問
: —>可以告訴我,你剛剛在做什麼嗎?
欸你剛剛在幹嘛啊~(扭(貼圖
: 比如對方回答畫畫
: —>我也要看~(語氣不要太強迫)
→是哦,那你畫完了嗎?我有沒有打擾你R
or
→畫得怎樣~是卡住了還是畫完了XDD
: 「你都不理我」
: 「你都不報備」
: 改說—>我想你~在做什麼?
→QAQ啊你豆爹底堆喇
: 「我看到你出去玩被tag沒有跟我講」
: 改說—>今天跟朋友出去玩呀?我也想看照片QQ
→欸我看到你被TAG說,所以你去哪裡玩啊?我想聽嘛(扭動貼圖
: 偶爾有一些在牆後偷看的貼圖可以搭配使用
貼圖無比推薦
真心力推
不知道怎麼講話或者怕講錯話的時候!
想表示自己很寂寞但是又怕吵到對方的時候!
覺得不開心但是怕講了被覺得自己盧小的時候!
貼圖是你的好朋友!多買多貼多健康!(不要業配
: 不要一直追問對方
: 越緊迫盯人才越會逼遠關係
: 丟完貼圖就要強迫自己去做點什麼(註1)
: 有時對方很久不回
: 我也會在他回我後一樣久的時間才已讀
: 讓自己感覺「不是都是我在黏你」
: (這有點報復心態啦雖然不太好)
: 以及
: 也學會已讀不回,
: 若對方只丟個貼圖
: 就不用硬要回什麼
: 不要讓自己每次看到話題都是結束在自己這裡
我 也 會
超級不知道怎麼結束話題的
後來發現結束話題不需要練習
需要練習的是克制「你害怕冷場/覺得冷場=對方不想理你」這件事。
: 心態放鬆一點
: 撐到對方開話題為止(?
: 有時他會很誠實但平靜的告訴我:
: 「你這樣太緊迫盯人,我覺得很有壓力」
: 「你現在的情緒太激動了,我要靜靜」
: 「我會生氣到11點,我們在這之後聊聊天就睡覺好嗎?」
: 儘量不要在情緒的高點對話
:
: 有點雜亂無章
: 偶爾我還是會很焦慮
: 也會想到吵架的內容就哭等等
: 但心態上已經比較平靜
: 也比較放過自己
: 或許這個是對的人
: 也或許我們走不到最後
: 我都依然感謝他教給我的這些
: 讓我感覺交往其實是可以很平靜又充滿愛的
:
: 註1:
: 對於自己太閒
: 除了直接跟對方講
: 我做了一個比較極端的事情:
: 就是我多做了一份工作
: 有多多少少彌補我心理上「比不上對方」的感覺
: 因為增加了一點點收入
: 也把時間壓的比較緊
: (雖然我還是感覺我比對方閒很多)
: 相較有人在鏡子裡看到健身後的身材
: 可能我看到戶頭裡的數字就比較自信吧(?)
最後,我常常在想,自己這樣到底算不算有自信。
我也想過,如果我分享給別人,我要說「做了什麼」才讓我有自信?
打到這邊我突然懂了。
對我這種不善模仿的人來說,自信別人給不起,裝又裝不像。
我是做了這些回應才讓我有自信的嗎?不是。
我是刻意讓自己冷落男友所以慢慢抓回相處平衡感的嗎?不是。
我真正覺得有效的事情是:
1.溫和示弱(有些人示弱方式非常尖酸刻薄)
2.把不接受你示弱的對象通通過濾排除掉(不一定要絕交,就是點頭之交)
3.選擇尊重雙方差異的朋友/對象
4.努力溝通雙方差異,學會尊重(其實3和4是同時並行的)
5.時間
我覺得,自信不是自己給的(沒有自信可以自己給自己?!),也不是別人給的,
而是你在一個尊重你的環境裡,漸漸習慣(自己是這個環境的一份子)後,
慢慢發芽茁壯的。
以上。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.105.55
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※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/29/2019 16:09:24
(也就是可能還在曖昧甚至只是朋友階段就可以決定不要深交了)
所以我不覺得跟分手很有關啦。
而且說實在,這種情況會拖到交往也做不到說分就分RRR
謝謝您願意正常回應,不要那麼常刷存在感嘛XD
嗯……大致來說,雖然不一定跟努力有關,不過我確實一直收入不穩,不只他在擔心。
(我會沒自信也有一部份源自於此,嗯總之我的經濟狀況不太妙…)
不過我大概可以理解您說的,因為努力聽起來很像空話對嗎?
我當初也是這樣覺得,所以才會傷心憤怒,覺得被看輕。
我一直以為:明明應該要跟我說怎麼努力啊?一直嫌是怎樣?嘴我很高興嗎?
我把上面那次冷靜下來好好說話的後續補一下吧。希望您可以理解我看到了什麼。
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(又開始爭執不夠努力)
我(硬壓脾氣):為什麼你不覺得這些話很傷人?
他:我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。
我:……但是你努力也不代表我就可以做到一樣的事情啊?又不是人人都考得上前三。
(哈哈哈結果我還是嗆了嘛只是比較婉轉)
他:我當然知道……但我就還是覺得妳不夠努力。
我:不是之前討論過了嗎,你好歹跟我說具體作法。
他:(突然大聲)我當年也沒有人跟我講啊!!!
那時我突然冷靜下來了。
我突然覺得,
比起「所以你是在不平衡囉」這種解讀,我突然覺得好像,可能,
不一定是這麼回事。
我:你的意思是……其實你不知道要怎麼給人「努力」的具體建議嗎?
他:當然啊!別人就是跟我講要多努力,所以我也只會跟妳說要多努力啊!
我:……那你跟我說你怎麼在被甩的當下還有辦法努力念書備考好了。
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有點長。我也不太確定看過這段對話能不能理解我當初的感覺。
我想說的是,我們價值觀跟興趣大多符合,但有些方面則是天差地遠
所以或許這些爭執,在有些人眼中看起來很沒有必要(甚至覺得不如直接換人)。
但我以為磨合是這樣的:
你覺得很委屈,希望對方不要攻擊自己,試圖解釋--然後後來才發現,原來對方也一樣。
覺得自己被嫌很委屈,但明明沒有嫌對方卻一直被指責,同樣委屈。
我們,我,或者他,能夠順利磨合到現在,絕對不是誰的忍讓而已。
(如果只有單方面忍讓,那真的很痛苦)
而是雙方都用盡力氣,努力地去理解對自己來說就像是外星語言的事情,甚至邏輯,
然後接受這東西紮根在自己的對象身上,無法拔除。只能練習如何相處。
試著去重新確認一次那些覺得冒犯我的言語,到底是不是真如我所想。
(而他也在做一樣的事情)
但為什麼我能做到?老實說這是很有風險的。
也是經由長時間相處,讓我願意試著相信對方真的不是在指責我。
幸好我賭對了。
幸好我終於願意賭一次。
***
啊哈哈其實我也可以很廢的說我跟男友之間的相處不用多費心,
但我們每一次磨合應該都可以拿來做為爭執教材(並且我也不想這麼盲目護男友)
單純就只是因為他被誤會了,詳細幫他說明一下而已XD
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 01:58:20
我正好在編輯,就在你上面,可以參考一下XD
但我非常認真的提醒妳:不要貿然負面解讀對方。但也絕對不要貿然善意解讀。
我們有同居一年的前提為作為信任及相處基準,這不是很多人有的。
(應該有聽過出去旅行然後回來就吵翻的各種案例吧)
上面我在做的,歸根究柢其實就是一句「就事論事」
(因為很不幸的,我家那位還真是完全無法理解大部分人的情緒……遑論同理)
玻璃心碎不是什麼大事。要人安撫也不是什麼大事。對方不想但硬要求才是大事。
下面這句話我猜妳可能聽起來很幹話,但我現在真的覺得:
對方有不安慰我的權利,但並沒有「要求我不要玻璃心」的權利。
我有玻璃心的權利,但並沒有「要求對方一定要體諒/安撫」的權利。
(所以說找到一位可以接受自己的玻璃心的夥伴hen重要啊)
我們能做的也不是什麼「讓自己不要玻璃」(幹那是空話好嗎)
而是試著在情緒最高點(就是妳被念/罵到想哭、想反擊的時候)的時候,
用力幫自己踩一下煞車。
用各種方法宣洩情緒(我們有個共識,如果我有情緒他要優先處理,一切討論都暫停)
如果對方願意幫忙,暫時不要指責。非語言的方式比語言更容易安慰到人。
(剛才就是對方不小心刺到我們玻璃心碎,怎麼還能指望對方用言語安慰?)
總之,就是妳冷靜下來之後,再去確定對方那些指責的意思。
大致這樣吧。
不過啦~老實回答妳,會這樣指責妳的人,確實多數時候都沒有同理心也不願意體諒人~
(不然我怎麼會第一時間覺得被攻擊呢)
所以也是很有可能會出現妳問他(術語叫做再確認),但是對方啥都講不出個名堂
就只會一直跳針然後怪妳的情況。這時候記得要練習如何快速把他回收哦。
不知道怎麼說,和其實根本沒想過只是嘴習慣了,是有差的。
以上!有問題再跟我說XD
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:14:37
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:17:43
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